Avui és el dia.

Avui és el dia.
"Sing, sing at the top of your voice, Love without fear in your heart. Feel, feel like you still have a choice...If we all light up we can scare away the dark"

miércoles, 30 de diciembre de 2015

FINALES FELICES... by Aina

Hay finales que nos ponen tristes y nostálgicos, como el final de un libro que nos ha gustado mucho y de cuyos personajes, que ya sentimos como de la familia, no nos queremos despedir, o el final de las larguísimas vacaciones de verano cuando éramos niños, que parecían infiniiiiiiitas, o el final de uno de esos días en que, si planearlo, todo sale redondo e intentamos alargarlo al máximo enlazándolo con una noche de gin tonics, risas y amigos hasta que de nuevo sale el sol. 
También hay finales alegres, llenos de esperanza y expectativas, que abren puertas a nuevas aventuras y oportunidades; como el final de una relación en la que nos sentíamos atrapados e incapaces de avanzar, o el último día de carrera, o el final del curso escolar, ese día sí que era la ostia, o el final del frío invierno que hace posible la llegada de una nueva primavera (y de un nuevo Primavera). Y también está el final del año. Acaba el  15 y empieza el 16 y nadie se pone triste, nos vestimos de fiesta y lo celebramos brindando con cava y comiendo las doce uvas (esa tradición sí que no se pierde por muy modernos que seamos). El fin de año hay que festejarlo, eso no se discute, y aunque en realidad sólo pasemos de un día a otro, como todos los días, el cambio de año nos hace sentir más fuertes, capaces de marcarnos nuevos propósitos convencidos de cumplirlos, como si el día 1 resurgiéramos cual ave Fénix para hacer las cosas mejor y hacernos mejores a nosotros mismos. Nos liberamos de todo lo que no queremos, lo dejamos atrás y dejamos espacio para que quepan nuevas ilusiones, proyectos, alegrías, y muchas cosas buenas. En pocas palabras soltamos lastre, y entramos en el nuevo año ligeros de cargas, sin culpas ni reproches (la mayoría de veces dirigidos a nosotros mismos), viendo en ese cambio de número un mundo de posibilidades con todo a nuestro favor.  Solo es una noche, un cambio de página en el calendario, pero somos capaces de darle un significado transformador, que nos libera y nos hace creer que por muchos errores que cometamos, podemos hacer las cosas mucho mejor, este año sí. Y esa sensación de poder hay que aprovecharla. Así que os invito a que mañana comáis cada uva como si estuvierais mordiendo a la vida, vuestra vida, diciéndole que se prepare porque estáis decididos a exprimir este año intensamente, a vivirlo con ganas y con sonrisa todos los días, a aprovechar cada minuto con la familia, con los amigos, con los que importan y valen la pena, y sobre todo que vais a vivirlo con mucho corazón, lo primero, siempre, el corazón. Eso que no cambie nunca por muchos años que pasen. Porque cuando el corazón se para, ya sabemos lo que ocurre.

Tomando prestadas las palabras de Extremoduro: Ama, ama, ama, y ensancha el alma.  

Eso es lo que os deseo y en lo que yo creo.


Que tengáis un año espectacularmente maravilloso.

martes, 29 de diciembre de 2015

ARRIBA LOS DE SIEMPRE by Aru

Aquí estic. Asseguda davant l'ordenador, escoltant "Not fire, not ice" de Ben Harper, i pensant a qui podria fer feliç jo, d'una manera senzilla... i possible. Crec que ho faig sovint, lo de dir coses bones als altres, de dir a  la gent que estimo que els estimo, de dedicar una cançó per alegrar el dia...
Però m'agradaria poder regalar-li al meu pare una caseta de fusta (on hi capiguem tots) a la Cerdanya, on passar els caps de setmana, i una feina brutal per l'Aina, on pogués demostrar tot el que sap, i un avió privat pel Ginés perquè ens vingués a veure més sovint...i un cotxe descapotable, ben bonic, per la Laia, que fos automàtic i fes tot el que es pugui fer ell solet, perquè ella anés relaxada (o no) cantant Cindy Lauper, amb el seu mocador al cap. I un cotxe qualsevol, però amb xòfer, per la meva mami.
I una Harley pel Jordi, perquè em portés a fer la Ruta 66.
Però no puc.
Així que per ells, pels meus amics, LOS DE SIEMPRE, i per tots vosaltres que ens llegiu, us regalo un descobriment que em va regalar l'Àlex pel meu cumple: EGON SODA:, i per començar, aquesta cançó:


FELICITAT, AMOR i SALUT per a tots vosaltres, en aquest 2016 que ja arriba, i sempre.

Un propòsit pel 2015 BY LAIA

Pujàvem fa una estoneta cap a les pistes, en cotxe, i mirava el paisatge, el cel calmat blavós, que es barrejava encara amb alguns roses de la matinada... i pensava en com n'és de bonic i en què, de vegades, fer feliç algú pot ser tan fàcil com portar-lo a un lloc com aquest i ensenyar-li una cosa que tu ja has vist i que ja saps que és fantàstica. I prou. I no et costa diners.

S'acaba l'any i a tots ens passa pel cap, qui més qui menys, la pel·lícula d'aquests dotze mesos, el balanç, els objectius que vam assolir, els desitjos que es van i els que no es van fer realitat. I els típics propòsits d'any nou...

S'acaba el 2015 quan encara ni m'hi havia acostumat; com quan anava a l'escola, que les primeres setmanes m'equivocava quan posava la data dalt del full.

De petites, el 31 a la nitanàvem a Badalona amb la iaia. A la tarda anàvem a Tot Paper a comprar bossetes pel raïm i les preparàvem molt emocionades, comptàvem els granets atentes i intentàvem triar els que no fossin massa grossos, o si n'hi havia algun que almenys no coincidissin gaires en la mateixa bossa. Però no els trèiem els pinyols ni els pelàvem, ens agradava ennuegar-nos, tossir i plorar de riure. La iaia... ella ens esperava tota "guarnida" i nosaltres ens posàvem vestits de festa i sabates de xarol i treia les safates de festa i paràvem les dues taules; en la del menjador i posàvem tots els ingredients pel sopar (les torradetes amb salmó, la mantega d'anxoves que feia ella mateixa, una amanida amb "palmitos", alguna cosa de peix...que feia molt bona pinta i millor olor. I ella també feia bona olor, com sempre, a cuina, a crema hidratant, a caliu...

Us proposo que feu un propòsit (valga la redundancia) pel 2015, un de possible, un d'immediat ara que ens queden 2 dies. Un que no puguem deixar-lo per més endavant perquè encara tenim 12 mesos per fer-lo realitat. Us proposo que pensem com podem fer feliç algú abans que acabi l'any.

Recordeu que fer feliç algú pot ser tan fàcil com donar-li les gràcies, dedicar-li una cançó o regalar-li una paraula maca... o un paisatge. 

A qui vols fer feliç, tu? 

martes, 8 de diciembre de 2015

El egoísmo que escuece (y Sabina diría que también araña) BY LAIA

A veces tienes que aceptar que estás haciendo el tonto y que algunas de las personas a las que les estás dedicando tiempo, pensamientos, gestos, no se los merecen. Algunas personas somos immensamente generosas en cuanto a dar de nosotros, no hablo de nada material, hablo de dar de tí. De dar de mí. Siempre doy mucho porque no sé dar a medias, porque no sé hacerlo de otra forma, sobretodo cuando amo. Doy, me preocupo por el otro, pienso en las consecuencias de mis actos para con él o ella. Pienso en si le estaré hiriendo; no me da igual y no pienso primero en mí, aunque hay gente a la que le cuesta (lo he visto) muchísimo comprender esto. Les cuesta comprender que podamos pensar antes en los demás que en nosotros mismos. Conozco a gente que es como yo en este sentido, los tengo ahora en mente... sí, podría dar algunos nombres, ... piensan antes en los demás, muchas veces. 

Le he estado dando vueltas y los casos que he conocido yo, que no quiero decir que sea siempre así, sólo que son los que yo he conocido y por eso así lo digo (no se me echen al cuello los hombres), pués han sido siempre mujeres. He conocido a algunas (no muchas) mujeres que piensan antes en los demás que en ellas mismas y que cuando tienen una relación se preocupan por ellas por descontado, pero siempre tienen presente al que las acompaña, le tienen presente constantemente e intentan no herirle. Aún así todos herimos y al revés. 

Y quiza es también un tipo de egoismo, porque muchas veces cuando estás pensando en no herir al otro también estás pensando en que si le hieres te sentirás mal, así que no te va a compensar. Herir a otra persona puede doler más que que te hagan daño a tí directamente. Es como aquello que dicen que es mejor que te dejen a ser tú quien lo hace...

A las personas que damos mucho - y concretamente en el tema del amor, pensamos, a menudo, antes en el otro que en nosotros mismos- nos enfurece el egoismo. Nos saca de quicio que una persona a la que queremos nos diga que ha hecho algo porque ha pensado en él ( ella) antes que en tí, que siempre hay que pensar primero en uno mismo. Escuchamos estas cosas y no caben en nuestra cabeza, no exagero, es una realidad. Escuecen. 

- Me has hecho daño..., ¿pensaste en mi? ¿te preguntaste cómo me sentiría? ¿te importaba cómo estaría?... 

- Pués no, tenía que pensar en mí, entiéndelo... tengo que protegerme y no quiero sufrir...

Entonces es cuando te entran unas ganas de llorar de rabia y de tristeza brutales... Y te sientes idiota y te cabreas por tener un corazón demasiado grande.

Luego, si te quedan fuerzas, puedes intentar explicarle a esa persona que tú no eres igual, que pensabas antes en ella o en él, que no podrías haber actuado pensando solamente en tí, pero no porque no debieras sinó solamente porque no podrías; no poder en cuanto a no ser capaz.

Con calma, pasada la tormenta, te alegras de no ser capaz.





miércoles, 25 de noviembre de 2015

Aina y las cabritas que no pudo secuestrar... (2ª PARTE)



A las siete de la mañana empezó mi segundo día en el paraíso de los animales (infierno de los humanos) y al repartir las tardeas durante el desayuno, siempre con la adorable compañía de nuestro Ratatouille particular, se me asignó la limpieza de la planta de abajo junto a Laura, a la que vi muy entusiasmada por tener ayuda en esa tarea que ella desempeñaba sola  diariamente.  No será para tanto, pensé. Pasar la escoba y poco más. Como en todo hasta el momento me equivocaba.

Limpiamos las cacas de la habitación de las gallinas enfermas, limpiamos las cacas del pavo enfermo que supuraba una especie de mucosidad por todo el cuerpo, “puedes acariciarlo si quieres” me dijo Laura muy sonriente, tuve que tocarle con un dedo disimulando mi disgusto. Pero había más cacas que limpiar, las de la gata en cuarentena y las de ¡Oh sorpresa! Otra rata que tenían abajo en una habitación para ella sola porque todavía no estaba socializada del todo. Limpié corriendo esa habitación rezando para que Bolita no saliera de su escondite a saludarme. Después del festival de cacas tocó limpiar el baño y las habitaciones de los voluntarios (de las que yo no podía disfrutar) y la de la jefa marquesa a la que incluso tuvimos que hacerle la cama. Mientras yo barría, Laura me decía con cara de miedo que sobre todo estuviera todo perfecto, que si no luego la bipolar se lo hacía limpiar de nuevo, “lo quiere que se pueda chupar el suelo”. Ahora empezaba a entender la alegría de Laura al saber que iba a tener ayuda esa mañana. Y además de todo eso en este espacio vivían como veinte gatos, todo pelos, todo cacas, todo una mierda vamos.

Después de tres estimulantes horas haciendo de chacha en casa ajena, me encomendaron mi siguiente misión: ir a recoger bellotas.  Cada día había que rellenar tres cubos de bellotas. Bueno, al menos salgo de la casa, pensé, pero de nuevo me equivocaba porque las putas bellotas acabarían siendo mi principal ocupación durante ese día y el siguiente. Cuando llevaba dos horas con mis bellotas me preguntaron si podía acompañar a Ana la alemana a pasear a los perros. ¡Gracias Señor! ¡Escapo de las bellotas y paseo con mis amados perritos!  Caminamos con los cinco perros por la montaña y fue bonito. El primer momento que disfruté desde mi llegada. Los perros salían una hora por la mañana y otra por la noche y durante la comida aproveché para pedir si podía convertirme en la acompañante de Ana durante los paseos. Al menos así me aseguraba dos horas decentes al día.

Por la tarde otras tres horas recogiendo bellotas, que bonito el paisaje, que tranquilidad, aquí tengo tiempo para pensar, sobre todo para pensar en que tengo frío, en que estoy perdiendo el tiempo, en que los únicos animales que estoy viendo son las hormigas que se pasean por encima de mis piernas  y en que quiero salir de aquí como sea.

Mi salvación fueron de nuevo los perros y para el bosque que nos fuimos. Peter, uno de los perros, iba siempre suelto porque volvía cuando lo llamabas, pero los otros cuatro iban atados. Paseamos, hablamos un poco con el inglés chapurreado de Ana, y decidimos ir volviendo porque estaba anocheciendo. En ese momento oímos algo que se movía entre los árboles. Peter empezó a ladrar, todos los perros se agitaron y ladraban como locos.  Entonces Peter salió disparado en la dirección en la que habíamos oído el ruido, y no sé cómo, Catalina se soltó de mi mano y salió disparada detrás de él, corriendo como si no hubiera un mañana. Mierda. Se ha hecho de noche, no vemos un carajo y la perra se ha escapado. Ana, yo y los otros tres perros empezamos a caminar sin tener muy claro el rumbo, llamando a Cata. La oímos ladrar a lo lejos, muy lejos, ¿dónde ha ido la muy jodida? Ana me dice que a veces lo hace, que es una perra que aprovecha la mínima para escaparse. Aquí empieza nuestro Planeta Calleja particular por el bosque, escalamos, nos caemos, nos clavamos pinchos y nos rascamos la cara con ramas, la llamamos y la oímos pero nunca llegamos a ella. La aventura está empezando a desquiciarnos, ya llevamos como una hora de expedición intentando encontrarla. Nos reclaman por el walkie y miento diciendo que hemos perdido a Cata pero que la tenemos a la vista y no conseguimos atraparla. Ok, vienen a ayudarnos, me piden indicaciones pero no tenemos ni idea de dónde estamos. Ana conoce el camino que hemos tomado mejor que yo  pero no consigue explicármelo, no nos entendemos. Estamos en medio del puto bosque joder. La vemos entonces de refilón y, al tenernos delante, sale corriendo como una loca. Cabrona. Deja que te cojamos Catalina, y luego nos escapamos las dos juntas de aquí, pienso, si ya entiendo que quieras salir huyendo… Entonces la oímos ladrar de nuevo pero con más insistencia, nos vamos acercando al ladrido y por fin la encontramos. Ha quedado atrapada en un agujero y no puede salir, ahora sí que te dejarás coger, que si no  ya estabas camino a Barcelona….  Cual exploradora experta Ana se desliza y escala con ella en brazos hasta pasármela a mí. Ya la tenemos. Respiro. Menos mal. Era mi momento bonito del día y casi me da algo. Regresamos exhaustas y pálidas del susto. 

Me fumo un cigarrillo en la esquina del patio que nos está asignada a los leprosos que fumamos, “fumadores pecadores” dicen todo el rato con rintintín. Ufffff qué rabia me dan…  Aprovechando que estoy en el patio y tengo una rallita de cobertura llamo a Guille, le digo que ya me ha bastado, que no quiero estar allí y que venga a buscarme en cuanto pueda. Promete venir al rescate al día siguiente.  Entro en la casa e intento mandar un mensaje para comunicarme con alguien normal  del mundo exterior, pero no hay manera porque, aunque hay wifi, no se nos da a los voluntarios. Es sólo para el uso del ordenador de la jefa. Será que este servicio no estaba incluido en los 5 € diarios que pago de manutención (pagados en anticipo y que pierdes si decides irte antes de tiempo), ni en trabajar gratis diez horas diarias. ¿Voluntariado o explotación? No comments. Esa noche dormí en mi incómodo sofá, con mi gatito, un poco más feliz sabiendo que era mi última noche allí.

Mi tercer y último día transcurrió parecido al segundo: limpiar la casa, bellotas, perros, comida, más bellotas. Seis horas estuve cogiendo bellotas ese día. Una voluntaria me dijo que ella no había hecho otra cosa durante sus tres primeras semanas. Yo me suicido. Lo único bueno de las bellotas era que mientras estaba debajo de la encina aprovechaba para fumar un pitillo sin que me miraran como a una drogadicta, y que estaba mejor sola que con la friky pandi.

Había acabado la jornada y yo esperaba la llegada de Guille como agua de mayo. Mientras fumaba en la esquina del patio intentaba idear un plan para llevarme a las dos cabritas, qué bonitas eran, seguro que a Guille le acababa convenciendo, pero era peligroso porque la bipolar decía que todos los animales de la casa eran sus hijos, que ella tenía una familia multi-especie, y todavía me denunciaría por secuestro. Entonces apareció Marta y con sarna me preguntó que qué tal estaba el cigarro, “fumadores pecadores” dijo. Ya estaba hasta los ovarios. Le respondí que el cigarro estaba cojonudo, que cuando me fuera me pasaría todo el viaje en coche fumando y que al llegar a mi casa fumaría en todas las habitaciones. Me pasaré toda la noche fumando, le dije. Me miró con una cara muy rara, como de miedo, y me dejó sola.  Vosotros sí que dais miedo, pensé.

A las siete de la tarde por fin llegó Guille. Creo que nunca había estado tan contenta de verlo. Mi príncipe salvador rescatándome de mi cautiverio. ¡Cuánto le quise en ese momento! No podía borrar una sonrisa inmensa de mi cara. Adiós panda de locos, ¡aquí os quedáis!   

Ya dentro del coche, a su lado, me sentí como en casa. Y cuando empezó a sonar Sabina mientras nos alejábamos de allí, ese coche se convirtió en el mejor lugar del mundo.


martes, 24 de noviembre de 2015

Aina y las cabritas que nunca acarició (1ª PARTE)


Hará cosa de un mes leí un artículo en el periódico en el que se pedían voluntarios para un santuario de animales rescatados, había cerdos, vacas, cabras, perros, gatos, entre otras especies, cada cual con su historia dramática y sus pertinentes secuelas. En el artículo se solicitaba gente para vivir y trabajar disfrutando de la posibilidad de estar en un espacio donde especies de todo tipo viven en libertad.

Me encantan los animales y la experiencia me pareció muy interesante. Soy una chica de ciudad y no he tenido muchas ocasiones de estar cerca de animales no domésticos (a excepción del cerdo de casa Dosil que me da mucho miedo) y todavía menos conviviendo con ellos en total libertad, así que me puse a investigarlos en las redes sociales y su página web. Me leí todos sus post, miré las fotos, vi los videos, y cada vez estaba más sorprendida y admirada por el trabajo que hacían. Parecía un paraíso, todos los animales libres en perfecta harmonía y yo ya me veía como Heidi con sus cabritas, toda feliz dándoles mi amor a  todos esos animalitos. Quería vivir la experiencia y decidí ir.

Después de rellenar varios formularios, pasar una entrevista telefónica y confesar que era omnívora (evidentemente todos ellos se alimentan de comida vegana, incluidos los animales) me confirmaron que podía ir, pasándome una lista bastante larga de normas que cumplir durante mi estancia y avisándome de antemano de que no podía introducir allí nada de origen animal, fueran alimentos o ropa: “Podrían ser la prima o la hermana de alguno de los animales” me dijeron.  Las opciones propuestas para la estancia eran de una semana, quince días o un mes. Pensé que para una primera aproximación una semana sería suficiente. Me dijeron que el trabajo era duro, de unas diez horas diarias, pero como en la documentación que había visto sobre ellos, todos salían rodeados de animales, trabajando con ellos, tocándoles, pensé que ese trabajo duro seria cerca de ellos y que con eso me sentiría más que recompensada.

El día de mi llegada dejé la maleta en el salón, donde previamente me habían hecho sentar en el suelo de espaldas a los perros para no intimidarlos, y casi corriendo, me hicieron un recorrido rápido por el lugar,  mostrándome dónde estaban los animales y advirtiéndome de que no buscara el contacto con ninguno de ellos si este no lo buscaba primero conmigo. 

A continuación me pidieron que limpiara las cacas del caballo, diciéndome que al caballo lo dejara tranquilo dentro de su casa y que sólo si salía la limpiara también.  Saqué una carretilla llena de cacas y enseguida me pusieron a pintar una valla. Dos horas pintando. Quiero tocar a algún animal.

Después de comer me tocó mover piedras con una carretilla arriba y abajo, viendo como los animales estaban a mi alrededor sí, pero sin tener ningún contacto con ellos. “Todo el trabajo que hacemos aquí repercute en los animales” me dijo una colaboradora que no estaba cargando piedras en ese momento, y sí, era cierto, mientras yo estaba con la carretilla otras personas se estaban ocupando de los animales, pero no era eso lo que me habían vendido ni lo que yo había ido a buscar. Por suerte alguien dijo si quería ver cómo daban de comer a los animales grandes (los de granja digamos) y fue lo mejor del día, de golpe estaba rodeada de vacas, cerdos, ovejas, cabras… Pero todo se tenía que hacer deprisa y corriendo, repartir la comida, rápido rápido, y cuando un animal come es mejor dejarlo tranquilo, así que fueron  diez minutos en los que intenté tocar de refilón a alguna oveja sin que me vieran, mientras seguía caminando rápido rápido, viendo a dos cabritas monísimas a las que tuve que reprimirme para no abrazar, pero ya no me dio tiempo porqué nos fuimos de allí.

Cuando entramos en la casa y por fin descansamos, pregunté dónde me podía instalar. Las habitaciones estaban llenas y tendría que dormir en el sofá. Puedes dejar tu maleta en el baño para que no moleste, me dijeron. Perfecto. Estoy cansada, no puedo deshacer la maleta, no he podido abrazar a mis cabritas y empiezo a preguntarme qué hago allí. Echo de menos un abrazo de Guille y a mi Meiga.

Además la conexión con el grupo tampoco había sido nada del otro mundo, todos un poco raritos, todos tan distintos a mí, voluntarios muy jóvenes que no tenían otra cosa que hacer en sus casas y que hacían bromitas que no me hacían gracia… Y la jefa una bipolar que ahora sonreía, ahora se convertía en una dictadora… Ya me lo había advertido Guille en los videos que habíamos visto sobre ellos, esta chica no está bien Aina… 

Entonces llegó el maravilloso momento de la cena en que me presentaron a Pulga, una rata que vivía en una pequeña mansión en el patio pero que desayunaba y cenaba con nosotros. ¡Qué bien! Casi no pude contener mi emoción. Se la ponían dentro del jersey y les iba saliendo ahora por una manga, ahora por el cuello, y mientras no se le veía la cola todavía era soportable, pero a la que empezaba a corretear por la mesa eso ya me superaba.  Hubo un momento en que vino directa hacia mí, y yo, con un acto reflejo, me aparté. De golpe ocho miradas acusadoras estaban fijas en mí, preguntándome: ¿Qué haces mala persona? ¡Aquí amamos a todos los animales! Madre mía. Me justifiqué como pude diciendo que me había pillado por sorpresa… Al poco rato uno de los perros se acercó a mí y le acaricié la cabeza (ven perrito guapo ven, que esto ya empieza a ser demasiado surrealista y vosotros nunca me falláis). Entonces la chica sentada a mi lado empieza a hacerme que no con la cabeza, que no, que no, y me susurra que mientras estamos en la mesa los perros no se pueden tocar. ¿Perdona? ¿Estamos locos? ¿Tenemos una rata corriendo por el mantel y no puedo acariciar al perro? ¡Anda ya! Somos muy hippies para todo, hay como cuarenta gatos por toda la casa, ¿y nos ponemos estrictos con los perros? Estoy alucinando.  ¿Dónde están esos animales que iban a rodearme todo el día, a los que iba a ayudar y a darles mi trabajo y mi amor?

 El balance del día era bastante deprimente: contacto con animales casi cero (había acariciado a una oveja y a dos perros, fuera de la mesa obviamente).  Y la Heidi que había en mí deseando salir. Ya me dijo alguien antes de irme que era una ingenua idealista… Me acosté temprano en mi incómodo sofá deseando que mañana fuera mejor, acompañada por un gato mimoso que me hacía cositas monas con la patita, se me paseaba por encima y acabó durmiendo encima de mi espalda y me hizo sentir menos sola. Y eso que a mí los gatos nunca me han gustado mucho, pero ahora ya sí. (Lo sé Carlois, pero era un gato bastante perruno...). 




lunes, 9 de noviembre de 2015

COMENÇAMENTS by Aru

M'escaquejo 5 minuts de la feina per dedicar unes paraules al blog. Que fàcil és escaquejar-se avui en dia eh? Només canvies de pàgina, obres una finestra nova i ja estàs xatejant, comprant online o escrivint emails als colegues. En fí, en aquest cas escric al blog per donar les gràcies, o més aviat per dir que me'n adono del que tinc. Escric per dir que sóc conscient de tota la gent meravellosa que tinc al voltant, i per dir que us estimo molt, i que avui és un dia fantàstic, no només perquè fa solet i estic escoltant musiqueta a la feina (que m'agrada molt, per cert), sino perquè he tingut un aniversari molt bonic rodejada de gent que estimo. I els aniversaris serveixen per això,no?per celebrar-los com vulguem i com ens faci feliços.
A mi em va fer molt feliç llegir tots els vostres bons records, alguns que compartia i em feien somriure, d'altres que no coneixia perquè era massa petita per ser-ne conscient. Recordar, a través de les vostres paraules, casa l'àvia, la nit que saltàvem sobre el llit, reunions de ladies, cangurs que encara ens veuen com nenes, moments del cole, concerts, cançons, sardinades a la platja, un sopar espantós però super divertit, acampades al mig de res...riures a un bar del sud, riures assegudes a la sorra, riure fins a plorar, riure fins a escopir el suc de taronja que estava bevent... Recordar tants moments i tot el que hem rigut. Gràcies per fer-me memòria.

Estem a principis de novembre, que és un mes maco de fred i sol;  a principis de setmana...que esperem que sigui profitosa. Rectifico: Que FAREM que sigui profitosa. I a principis dels 35... amb molts propòsits...o molt pocs, ara que ho penso. Treure'm el carnet, potser; Fer més exercici, (però haurà de ser a l'aire lliure eh, el propòsit del gimnàs ja està més que obsolet per mi); Lo típic, no? Aprendre anglès? Bueno, aquest ja està. Guai :-) 
Ser feliç.
Ja està.
Ser feliç amb els meus 35 anys i tot lo que m'han donat.

miércoles, 14 de octubre de 2015

Cerca del cielo... BY LAIA

Fa molt temps que dic que vull marxar de Barcelona, que no cal que sigui gaire lluny ni a cap lloc exòtic o molón d'aquests on se'n van els erasmus, que ja no tenim 20 anys. Només marxar una mica cap amunt, més cap a la muntanya, per respirar aire pur, que aquí m'ofego... i en aquest últim any i mig ja m'he cremat. Només marxar una temporada, una mica més a prop del cel. I crec que ja n'hi ha prou de dir que algun dia ho vull fer i que ja és hora de posar-se les piles, així que poso modo "ON" a la "MISIÓN MONTAÑA", ... ja us aniré informant.

Això només era una breu, molt breu introducció, va... voy a seguir en castellano para que Carlois no se queje luego y no tenga excusa para no leerme; como decía, que ésto era sólo una breve introducción para rescatar un tema del que hemos escrito a menudo en este blog: el presente (que ya sabemos que es un regalo y por eso se llama así).
Cuando somos unos niños nos parece que lo seremos siempre, que nuestros padres siempre serán jóvenes y que la casa de nuestros abuelos siempre estará abierta y será un lugar acogedor, cálido y feliz.

Un poco más tarde, de adolescentes, vemos que no seremos siempre niños (algunos alegrándose y otros lamentándolo), además pensamos que nuestros padres son de otra especie marciana que no entiende nuestro idioma... la casa de nuestros abuelos sigue siendo un buen refugio. Y seguimos sin ser muy conscientes de que un día tendremos más preocupaciones que el grano que nos ha salido en la punta de la nariz y de que llegará un momento en el que el futuro no será algo tan lejano y las decisiones tendrán que tomarse, en lugar de imaginarse o suponerse.
Vas creciendo y ves que para tener todo aquello que querías tener y para ser todo lo que soñabas con ser, habrá que hacer algo, que, ¡mira tú por dónde! no es algo que llega porque sí, sólo porque toque, que no nos licenciamos sólo por tener la edad, que por ser mujeres adultas (u hombres adultos) no nos volvemos altos y adinerados. Yo, cuando era pequeña, creía que cuando cumpliera como treinta, sería alta y tendría dinero... vamos a dejarlo aquí. Que no tenemos ni una casa con jardín ni maridos o mujeres e hijos, sólo porque pensábamos que a esta edad los tendríamos. Vemos que todo hay que currárselo... unos más que otros, pero la vida es así (también, con la edad, vemos que no siempre es justa). Y aprendemos un poco del marciano ese que tan bien hablaban nuestros padres... Y la casa de nuestros abuelos, a veces, pasa a ser un lugar en el que refugiarse, en sueños melancólicamente felices y entrañables,

Vemos que una parte del futuro ese que proyectamos se está convirtiendo en presente y que habrá que coger las riendas y decidir hacia dónde vamos, o decidir dejarnos ir, pero porque lo hemos querido así.

Total, que nos acercamos a los 35 y nos decimos ¿oye, yo no quería irme a vivir a la montaña?, pués quizá que empiece a mirar para arriba, ¿verdad?.









miércoles, 23 de septiembre de 2015

GANES DE TREPITJAR FULLES SEQUES by Aru

Obro els ulls. Fa fred. Vaig a tancar la porta del pati i sento els nois de l'institut del davant. Era guai estar a classe quan feia fred a fora.

I mentre em rento les dents penso en records de tardor. El primer que em vé el cap són els boniatos torrats de la iaia, i aquella olor quan entraves a casa seva. Els posava ja al forn abans de dinar perquè es féssin bé, i després ens els menjavem a mitja tarda, mirant la tele, al sofà.
Les fulles de plataner enganxades a un full de paper, quan estàvem al cole.
Les castanyeres...que abans arribaven amb el fred i últimament porten màniga curta.
Què més Aruna? ...Els halloween dels últims anys, tots disfressats de vampirs i freddy cruger, la Natàlia, amb un barret de bruixa cantant "I'm a witch", els nostres cumples, els rovellons, baixar la roba d'hivern (de colors més tristos) guardar la d'estiu, guardar inclús aquella samarreta que fa 3 anys que no et poses...per quan tornis a tenir el tipet dels 20, tapar-se amb una manteta, pendre una copa de vi davant la llar de foc (mmmmm!!!) i estar a fora, prenent el solet aquell càlid, que ja no crema.
Caminar trepitjant les fulles, que t'arriben al genoll (quan eres més baixet, està clar), pels boscos del Montseny, i agafar molsa.

Ja ha arribat la tardor! ("...ja no tindrem més calor". Algú sap si aquesta cançó tenia més de 2 frases?)

sábado, 12 de septiembre de 2015

Amb coixinets de flors al sofà... BY LAIA


En els cursos d'escriptura sempre et parlen de la importància de fer una escaleta prèvia, un esquema, abans de començar a escriure una novel·la, un relat, una poesia... Seure i tenir clar què volem dir? com ho direm? en quin ordre? Jo no ho faig mai, no en sé, però m'he proposat intentar-ho en la pròxima novel·la. Avui encara no, avui, com sempre, escric perquè em ve de gust perquè ho necessito, perquè el blog em reclamava des que m'he llevat "LAIA! digues alguna cosa en aquest diumenge que no sap ben bé on pertany, que s'aferra a l'estiu i alhora nota que la tardor l'està estirant de la camisa, cap a ella. Fa un dia raro (sí, he dit raro encara que no sigui correcte, que ja n'estic una mica fins als nassos d'haver de corregir-ho tot). El diumenge s'ha despertat ennubolat i poc a poc sembla que es va aclarint, però... QUE NO ÉS DIUMENGE NENA! ostres, és veritat! però quina sensació de diumenge tan clara, no?! Aquesta diada que ens ha desorientat una miqueta... Bé, ara que recordo que és dissabte la meva visió del dia és una mica diferent, però segueix sense saber gaire bé de qui és aquest dissabte.

El que us deia, que jo d'ordre a l'hora d'escriure no en sé perquè jo escric perquè em surt, tal com parlo, ja ho sabeu molts de vosaltres. Em surt mentre cuino o escolto música, com avui que estava escoltant una cançó en un cd -OH MY GOD señores super modernillos-hipsters and co, sí, he dit CD!- i llavors he pensat que de vegades la cançó no parla de tu, sinó de l'altre. I que, de vegades, torna a costar però tornarem a aixecar-nos, somriurem als que ens rodegen, intentarem sempre ser feliços, que, com hem dit tantes vegades en aquest blog, la felicitat només és sorprenentment casual per uns "happy few", que la resta de mortals ens l'hem de buscar i l'hem de procurar. Hem d'esperar-la (en el sentit de desitjar-la, no de romandre quiets fins que arribi l'hora). Hem de fer que vulgui venir, creant un clima acollidor, posant coixinets de flors al sofà, preparant-li una tassa de cafè calentet,... si cremem uns troncs a la xemeneia ya ni te lo cuento! Hem de ser bons anfitrions per les coses bones, que si quan arriben no les cuidem marxaran. Així que l'objectiu del meu escrit d'avui, responent a això que dèiem de QUÈ VOLS DIR, A QUI, PER QUÈ... seria recordar únicament que la força que necessitem per fer el que ens proposem està sovint arraconada dins d'algun lloc del nostre cos (o cor).

I si avui veieu la felicitat que se us apropa, o ni que sigui la intuiu en algún fet o persona, rebeu-la bé i somrieu-li, que no se us escapi.

Bon dissabte a tots els lectors. Als ordenats i als desordenats; als que saben què volen dir i als que encara no ho han descobert; als que tenen clars els seus objectius i als que no, també.







domingo, 26 de julio de 2015

Soltar lastre y avanzar... BY LAIA (o reflexiones desordenadas de un domigo)

Ya han pasado las presentaciones programadas de mi novela. Vendran más pero ahora hacemos un breve reposo. Ahora, en pleno verano y con este calor, parece que vuelve un poco la calma. Hay que seguir poniendo piedrecitas en este camino, que no se nos olvide por dónde andábamos, pero quizá puedo aprovechar la estación que nos acompaña y darme unas vacaciones, que hace tantos meses que esperaba. Entre curro y curro (porque tengo curro, eso es bueno, da igual qué curro sea), entre todas las ideas de nuevos proyectos, entretanto... un respiro.
Parar, respirar, decir "no"; parar, respirar, soltar lastre, ... para poder avanzar. Volver al mar, a saltar las olas, a ruborizarnos las mejillas con el mejor colorete del mundo.
Pensar en qué queremos para poder dirigirnos hacia dónde está. Aunque no siempre es tan fácil saber lo que se quiere, ¿verdad?. Por eso, repito, hay que pararse, cerrar los ojos y pensar. Y encima, para más inri, a veces lo que queremos no nos combiene. ¡Manda huevos!. O, aún peor, no está a nuestro alcance. Así que, siendo realista y consecuente, pensar en nuestras posibilidades y ¡a por ellas!.
Aunque... a veces... los imposibles son tan bonitos de soñar.

Puede ser que quieras estar con alguien, a todos nos ha pasado, y ese alguien no quiera estar contigo o al revés. O que quieras y ese (o esa) alguien también quiera, pero no podáis. No sé porqué cojones, pero pasa. Os lo prometo, a veces no basta con amarse. Y esto sí que es un dolor muy grande, por no decir una putada enorme. Porque no puedes estar con esta persona aunque te rías con ella como con la que más, aunque te entienda y le entiendas tanto, aunque su sonrisa sea el mejor regalo que puedan hacerte, aunque cuando ves una foto de un lugar al que quieres ir, siempre pienses en ella. Aunque cuando imaginas el futuro y en todo lo que quieres hacer, aparezca en el paisaje, como parte del decorado ideal. Porque el decorado ideal es sólo lo mejor que teníais, luego estaba todo lo demás, que era cuando os matabais. Yo lo digo así, porque "aunque soy un pobre diablo, casi siempre digo la verdad".

Puede ser que quieras tener un hijo y no puedas, todavía, y que tengas que esperar un poco más.

Y estas cosas pasan y "la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido". Y hay que fijar nuevos objetivos e ilusionarse y vivir el presente (que se dice muy fácil pero todos tenemos mucho que aprender en esta materia). Carpe Diem quiere decir que no dejes que se escape tu momento, no que lo quemes, no nos equivoquemos, eso sí que lo hemos aprendido.

Muchos sitios a los que ir y muchas cosas por hacer, a las que sólo hay que poner un poco de orden. I poc a poc i bona lletra.

Aquí os dejo un poema compartido:




Te fuiste ayer



Te fuiste ayer y aunque ya lo esperaba

y aunque ya lo sabía,

me duele todavía.

Me dolerá mañana

cuando cuente dos días de tu huida,

la próxima semana,

y al mes, que ya lo sé,

que seguiré perdida sin tu vida.

Te fuiste y ahora veo

que no pude entender lo qué pedías,

nuestro amor no bastó,

no bastó con quererte sin medida.

Te fuiste y ahora sé

que no vas a volver para arreglarlo

se fue detrás de ti

el tiempo que tuvimos para amarnos.
 


sábado, 18 de julio de 2015

Historias de amor para el calor... BY LAIA

Sábado. Hace mucho calor y os voy a contar una historia, a ver si lo pasamos mejor.

Hace unos días hablaba con mi madre, me contaba historias de cuando era joven y cuando empezó a salir con mi padre, de una cosa fuímos a la otra y, en ese contexto de su juventud, apareció un amigo suyo. A veces está bien esto de escuchar a nuestros padres y acordarnos de que tuvieron vida antes de que nosotros llegásemos. Bueno, el hecho, el amigo que os decía... dan igual nombres, fechas, edades y lugares, porque en las historias de amor estas cosas no importan, ya que los sentimientos se repiten por los siglos de los siglos. Este chico, que ahora tendría ya como 60 y que murió antes de lo que le tocaba, conoció a una mujer, que no fué luego SU MUJER. Mi madre me miró con cara de resignación y me dijo:

- Fué tonto... Ella era muy buena chica, guapísima,... y además estaba enamoradísima de él.

La miré interrogándola.
- ¿Y él de ella no?
- Sí, sí, él estaba muy enamorado de Maite.
- ¿Y qué pasó?
- Pués que él era un viva la vida, un tarambana... La perdió, al final.
- Qué pena, ¿no, mama?
- Pués sí... mucha pena. Lúego él conoció a Laura, él estaba bien... ella quería casarse y así fué pasando todo. Pero yo unca le ví enamorado como de Maite.

Yo me quedé con una sensación de tristeza, no sé muy bien cómo explicarlo pero me habría gustado coger el Delorean y viajar hacia los setenta y decirle a él que no la perdiera, que no la dejara escapar, que la vida no siempre es justa y que se arrepentiría. Y luego todo quedaría en un "y si". Y si la hubiera tratado como se merecía y si no me hubiese comportado como un idiota y si me hubiese casado con ella en lugar de con... Ya da igual, el tiempo pasó y la oportunidad que Miguel y Maite tuvieron no se repetirá nunca.

Y esto os lo cuento ¿para qué?. Para que penséis... y nada más. Pero que las historias no se queden nunca en un "y si...", menos aún si son historias de amor. Por favor.








viernes, 10 de julio de 2015

ELL HO VEU MOLT CLAR by Aru

Estic de coordinadora d'un casal, cosa que m'encanta i em motiva a la vegada que m'agota. Però lo positiu guanya de llarg a lo negatiu.
Ara he hagut de renyar a l'Àlex. Es porta malament i no fa cas. El trec fora de classe i li pregunto:
-Aviam Àlex, què passa? Em diu la teva monitora que et portes molt malament...
I l'Àlex em contesta:
-És que li he dit al Marcos que si s'atrevia a fer una cosa i llavors ell... ell llavors m'ha dit que...i...i... que no volia i llavors m'ha dit que, que, que si jo volia fer una cosa i llavors, eh? llavors li he dit que no s'atrevïa i llavors m'ha dit que no i ho ha fet.

I punt.
Com pots veure, Aruna, ja he arribat al desenllaç de la història. Me'l miro i penso qu em'encantaria tenir una gravadora per apendre com fer explicacions clares i eloqüents.

jueves, 2 de julio de 2015

Prefiero ser ANIMAL... By Aina

En las últimas semanas han llegado a mis oídos dos noticias que me han hecho replantearme hasta dónde puede llegar la maldad humana: un hombre que arrojó tres cachorros a una balsa de alquitrán para deshacerse de ellos y otro que, al enfadarse con su perro, lo encerró en un garaje como castigo y lo dejó morir de hambre. Nunca he sido muy partidaria del "ojo por ojo, diente por diente" pero ante semejantes hechos les desearía a los responsables que probaran ese mismo sufrimiento que han causado, ante estos personajes toda mi empatía desaparece y solo les deseo mal. Porque lo que hacen estos sujetos (no puedo llamarles personas) es un abuso de confianza, de fuerza, de poder. Y eso siempre me ha indignado y siempre me indignará. Cuando una relación es desigual el abuso es imperdonable y cuando ese abuso es hacia quien deberías cuidar, mimar y querer, se convierte en la peor traición.  El perro es el animal más fiel que existe y para él su dueño es lo más maravilloso del mundo mundial, de hecho su dueño es el protagonista de su vida, su guía, su compañero, su amigo, su padre. El vínculo entre un perro y su dueño es muy fuerte, para mi casi sagrado, y traicionarlo por caprichos, comodidades o enfados es rastrero e imperdonable. Quien hace eso no tiene corazón o lo tiene seco y lleno de amargura. En estos casos, como en tantos otros, el hecho de SER humano, no denota ninguna superioridad respecto al SER animal, porque el humano está lleno de un odio, de un egoísmo y de una crueldad que el animal desconoce. Me duele en el alma imaginarme a esos pobres perros ignorantes de la trampa mortal que les aguardaba. No puedo ni quiero entenderlo, esa maldad no existe en mi cabeza ni en mi corazón, porque para mi no hay un amor más puro, más sincero e incondicional que el que te regala un perro. Desde el primer día y para siempre, sin condiciones ni chantajes, hagas lo que hagas, les des más o les des menos, ellos siempre están de tu lado. Todos los días. Sin fallo. Desde que Meiga llegó a mi vida no ha habido un día en que no me haya hecho sonreir y sentirme afortunada por compartir la vida con ella. Decidme de qué persona podéis decir lo mismo. Que nunca os ha fallado, que siempre se ha alegrado de veros y os ha recibido con una sonrisa (o un meneo de cola),  que montan una fiesta cuando llegáis a casa y os hacen sentir que sois lo más guai que existe. Sólo ellos son capaces de ser tan generosos y regalar amor a cambio de nada. Y con todo esto no quiero decir que me importe más este sufrimiento que el sufrimiento humano, ya sé que hay mucha gente en el mundo que sufre injustamente. Lo que quiero decir es que este sufrimiento TAMBIÉN me importa mucho, que no puedo mostrarme indiferente ante él y que la "justicia" debería tomar estos hechos como los delitos que son y castigar a los responsables. Porque la impunidad hacia las personas que maltratan a los animales es como darles carta blanca para hacer de ellos lo que les venga en gana y, si eso cambiara, a lo mejor los próximos se lo pensarían dos veces.

Dedicado a Meiga, a Perico, a Socio, a Yaco, a Duna, a Thor, a Nela, a Rumba, a Ciro, a Birra, a Txeco, a Bulma... Gracias por hacer mi vida más bonita.

lunes, 15 de junio de 2015

Aquelles floretes del descans... BY LAIA

Ahir vaig estar treballant tot el dia al Cosmocaixa; allò que sempre i per la majoria de nosaltres havia estat el Museu de la Ciència. Aquell lloc que estava allà dalt de tot de Barcelona, que estava tan lluny i semblava que era tota una excursió arribar-hi! Bé, doncs ahir hi vaig anar per feina i a l'hora del descans, vaig agafar el meu entrepà de pa de cibada amb tomàquet i anxoves i el meu plàtan (sí, jo és que sóc molt sana i em cuido molt, de vegades) i vaig buscar un raconet a l'ombra, a la Plaça de la Ciència. Quan ja havia calmat una miqueta la meva fam, em vaig relaxar, vaig mirar al meu voltant, els nens, els bancs, les plantes... les flors. Les flors! Les vaig agafar, aquelles floretes de colors, que formen una flor gran però quan les agafes entre les teves mans es converteixen en moltes floretes petites... aquelles flors. I quants records.



Els meus avis, quan nosaltres erem petits, vivien al carrer Doctor Ferran, allà per damunt de la Diagonal, prop del "Corte" de Maria Cristina. Hi havia una piscina comunitària, de l'edifici i de totes les famílies que hi vivien i dels familiars que no hi vivien, comunitària dels meus avis i tots els seus néts que pràcticament hi viviem en aquella piscina, quan la calor començava a apretar (i abans també). Allò sí que era una PISCINA COMUNITÀRIA BEN APROFITADA, TU!

També hi havia un jardí. I arbres, I flors. Un jardí ple de flors d'aquestes que quan es desfan en queden moltes floretes petites. Flors de les que vaig trobar ahir en el meu descans per dinar. Flors que em van fer viatjar (i no me les vaig menjar).

miércoles, 20 de mayo de 2015

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS by Aru

Surto al pati a recollir la roba. Vaig encara amb el pijama (bé, amb una combinació d'aquestes de samarreta vella i pantalons trencats que fem servir de pijama perquè és super sexy, evidentment), sento als nens del cole del davant que parlen, i la profe que diu "Cerrad la ventaaaanaaaa".
Sento unes veus que diuen algo així com "mira que mona con el perrito...dile algo...tírale algo..."  Perdó?? Tírale algo? Aviam si em volarà una cartera pel cap...
Miro cap a la classe però amb el ressol no veig res. M'assec disposada a prendre'm el te que tenia preparat a la taula..quan un bolígraf  vola per sobre el meu pati fins aterrar al terra, bastant a prop meu. Collons, penso, sort que no m'ha anat a parar a l'ull. Miro el boli, jeje, em fa gràcia, quina xorrada tirar un boli nens. I ara què? Miro cap a la classe again amb els ulls rollo xineta. "lo ha cogido tiooo....ualaaaaaaa". Els nens de 15 anys són molt còmics, de debò.
El bolígraf es queda a la taula del pati i al cap d'un parell de dies em torno a asseure a fora, al solet, i l'agafo...i veig que hi ha UN NÚMERO DE TELÈFON APUNTAT AMB PERMANENT!!!! jajajaja. Me parto.
Aix... quina bona època l'institut, quan el problema més gran era que no et deixéssin sortir el finde. I ens preocupàvem de què ens posariem, o de si ens creuaríem amb el Nico pel passadís, o de posar-nos ben morenes per la festa de fí de curs encara que això impliqués deixar-se literalment la pell i que ens caigués a trossos dos dies després.
Jo hi passo sovint, per davant del meu institut, i cada dia em sorprenc quan recordo alguna cosa nova, un dia que havia oblidat, i les anècdotes de sempre també, és clar. M'agrada viure al meu barri, al de sempre.

lunes, 27 de abril de 2015

COMPLICATS NOSALTRES, L'AMOR ÉS MOLT SIMPLE. by Aru

Bona nit a tots. Aquí tapada amb la manteta, tot i que no fa fred, la meva tele ha decidit revel.larse contra tanta programació basura...i el volum ha deixat de funcionar. Així que busco un video que vaig veure l'altre dia i que m'agradaria compartir amb vosaltres, i que vosaltres el compartiu..

martes, 7 de abril de 2015

DESCONECTANT By Aru

M'assec al metro, camí de la feina, i trec el colorete. M'entre m'estic convertint en una persona, enlloc d'un zombie, (això va ser abans de setmana santa eh...ara tinc un color esplèndid i natural!!!)... total, que la senyora del costat em diu:
"YA casi no te queda eh...estás apurándolo" sí senyora, fa molts dies que és final de mes per mi, i el colorete...tot i ser un gran invent...no és encara una necessitat vital.
-"Sí...bueno... aún puedo sacar algo" contesto somrient.
-Hoy en día la gente hace de todo en el metro eh... comer, maquillarse, jugar al móbil...eso sí eh...todos mirando a la pantallita
-Pues sí, tiene razón, yo me maquillo a menudo en el metro, pero lo del móbil intento no hacerlo. Cojo un libro de casa, o miro a la gente...que también está bien.
-Uy sí hija mía, claro que sí. A mi me molesta mucho cuando llevan la música a tope sin auriculares ni nada.
No m'estranya. I a mi. I a tots, que carai.
"Además.." segueix ella que té ganas de xarrera, mentre jo miro de reüll que no se'm passi la parada "...yo no entiendo porqué todo el día pegados al teléfono...si esto no puede ser bueno, y no sé para qué le cuentas la vida a tu amiga si ahora has quedado con ella y la vas a ver, yo es que no lo entiendo, seré muy antigua yo."
-No señora no, lo que dice es muy normal, tiene toda la razón.
-Ves...yo me bajo ya aquí hija, pero yo prefiero ir hablando con la gente, que hay que hablar con la gente...que la gente hace mucho el tonto y yo no sé cuantas vidas se piensan que van a tener. Hay que aprovechar.
Surto amb ella de Paral.lel i em despedeixo dient-li que m'ha agradat molt parlar amb ella. I penso que té raó... que hauria de ser més normal parlar amb la gent, oi?
no sé..."què llegeixes? On baixes? Saps on és això..o lo altre? Saps si estan oberts Els Encants els dijous?" enlloc de buscar-ho tot al mobil...
A la sortida una parella toquen, ella el cajón i ell la guitarra, i canten molt bé. Acostumen a estar allà. I se'ls veu contents. No porto monedes però els hi somric, Que sapiguen que m'agrada el que fan.

miércoles, 11 de febrero de 2015

UNA MICA FARTA by Aru

Aviam...estic una miqueta fins als nassos d'haver de DEMOSTRAR que no sóc un robot, desxifrant paraules incomprensibles, lletres atapeïdes que no sé on comença una i on acaba l'altra, que no sé si és majúscula, minúscula, o simplement la lletra és més petita per fer-ho més dificil, que ni que fos això el codi da vinci, collons!
Perdó. Però és que ahir vaig desistir d'intentar demanar hora al Inem, per internet, perquè vaig escriure el CODI dels pebrots 3 cops malament. (Evidentment hi vaig tornar després eh, que ...no está el horno para bollos) , i avui, intentant fer un comentari AQUÍ al nostre propi blog...doncs igual: que no sé si posa patly, patuly, si la U és una U, o una D mal escrita....i jo aquí, tres hores amb els ulls com si fos xina, ben a prop de la pantalla, amb cara de no entiendo na de ná.
En fí, senyors, QUE NOS SOM ROBOTS... PERÒ TAMPOC DESXIFRADORS DE CODIS PROFESSIONALS!

lunes, 9 de febrero de 2015

Vete al cine (PARTE II) ... y sinó luego no llores. By Laia

Y, dicho esto, voy a seguir hablando de cine, pero de otra peli muy distinta.
El tema es que tengo unos amigos que quieren meter al abuelo de la família en una residencia. Yo, como los más asiduos a esta página ya sabréis, sé de qué va el tema por mi abuela paterna, mi "iaia", la meva iaia estimada i enyoradíssima-cada-dia. Mi abuela paterna murió el pasado mes de mayo, el día 17 concretamente. Hacía unos 3 años aproximadamente que tuvimos que ingresarla en una residencia de Badalona. Era una muy buena residencia, la mejor que encontró mi padre, por la que pagaba más de 2.000 € al mes. Aún así, ella empezó a morir de pena el día que pisó aquél lugar. Y te mueres de pena porque no es tu casa, porque no es tu gente, porque tu gente te ha llevado allí y te han dejado sola con muchas personas mayores y algunas jóvenes, a las que les das igual, por muy profesionales que sean, enfermeras o asistentas. Mi abuela tuvo un ictus que la dejó paralizada de medio cuerpo; tuvo que utilizar una silla de ruedas a partir de ese día, para seguir viviendo. Podía mover una mano y un pie, aunque no es suficiente ni para mantenerse de pié ni para cortar la carne, ni para pasar las hojas de un libro sin que éste se mueva, ni para bajarte los pantalones cuando tienes que ir al baño. Mi padre es hijo único y barajó todas las posibilidades antes de tomar esta dura decisión. Y no durmió más, aunque sabía que no lo estaba haciendo mal.

Una residencia es la antesala de la muerte, lo mires como lo mires. Cuando dejas de aprender dejas de crecer, dicen, yo añado que cuando dejas de tener proyectos y de sentirte útil, te mueres.

Mi abuela sonreía cada vez que nos veía entrar por la puerta de la residencia, siempre sonreía. Aunque hubiera pasado media noche llorando porque quería ir al baño y nadie acudía, cuando tocaba el timbre y al final ya no había podido más. Y te lo contaba así, con la dignidad por los suelos, y yo la miraba y pensaba que su dignidad era tan grande por estar contándomelo y por sonreir cada vez que me veía llegar. Ella era digna, por defecto.



El día que mis hermanas y yo vaciamos su piso, porque se iba a la residencia, lloramos. No se había muerto, pero empezó a hacerlo aunque nosotras no lo sabíamos. Quizá lo intuíamos. Ojalá hubiéramos podido cuidarla en casa, en la suya o en la nuestra. Sé que nos sintió cerca, sé que se sintió queridísima, sé que lo hicimos lo mejor que pudimos y que fuimos a visitarla mucho (aunque yo los últimos meses de su vida fuí poco, porque no quería que supiera que yo no estaba bien, porque no quería que inspeccionara mi peluca, porque no podía arrastrar la silla sólo con el brazo izquierdo). Ojalá hubiéramos podido cuidarla en casa.

La mayoría de nosotros queremos ser padres, algunos de los que leéis esto ya lo sois. Imaginad que un día, estos niños a los que amáis con locura y cuidáis con devoción, os abandonan.
Hay señores (y señoras) mayores que son muy pesaditos, sí señor, y muy gruñones, pero que pueden andar y no necesitan una "grúa" que les levante de la silla y les siente en un inodoro. Hay casos en los que una residencia es la única opción, a veces necesitan unos cuidados que no se les pueden dar en casa, a veces pasa.
Si sois como mis amigos y algún día os encontráis con el dilema RESIDENCIA, imaginad que sois los actores principales de una película, ¿tenéis otra opción?, ¿qué querría el público?. Ese viejo que estáis encerrando un día os acunó y pensó que erais lo más grande de su vida. Ese viejo sólo necesita sentirse útil, dadle un proyecto, decidle que le queréis, ... cuidadle, buscadle un sitio, o hacedselo si no existe aún, que no es un sofá que o cabe en tu salón o lo bajas al container.

El otro día hablábamos con Raquel y Sara, ... que para escribir no hay que tener ni tabúes ni tapujos. Hoy no he tenido ninguno.

Id al cine... y sinó, luego no lloréis.








Vete al cine... (PARTE I) By Laia


María Dosil, he empezado esta "entrada" con un "de vegades m'imagino que sóc l'actriu principal d'una pel·lícula..." y he modificado el idioma, pensando en ti, lectora fiel de nuestro blog.

Así que sigo:
A veces, imagino que soy la actriz principal de una película. Imagino que el público ve lo que yo estoy haciendo, lo que hacen los que me rodean... y que están allí sentados, en las butacas, deseando que siga un camino u otro, que escoja un color u otro, que diga una frase o otra totalmente distinta, ... que dé un "sí", o que dé un "no".  Todos lo hemos hecho eso de hablar con los protagonistas, que sabemos ni nos escuchan ni nos oyen. "Por favor, date prisa coño, por favor... por favor por favor, ... ay que no llega, ¡ay por dios que no llega a tiempo, ay que se va... ay diosssss que se va... No quiero verlo...".

Yo intento adivinar lo que querría el público. Intento ver mi vida desde fuera, ser un poco objetiva. Y hay veces que me equivoco, que lo veo, que lo oigo (a mi público, susurrándome). Pero hay otras en que no he hecho nada malo, nada, y la señora de la fila 5 me repite una y otra vez que no hay derecho, que no me sienta mal, que esta vez no soy yo la que se tiene que poner las orejas de burro y bajar la cabeza. Que cuando la cagamos hay que pedir perdón (aunque algunos días parece que, no sé por qué, cuesta un poquito más), pero el "perdón" carece de sentido cuando no se dice porque se siente. A veces, pasa, que nos sienta mal algo, pero eso no significa que alguien se haya equivocado. Sólo que hubiéramos preferido que alguien lo hiciera distinto. 
Y aún así, todos tenemos derecho a equivocarnos, todos, pero también el deber de perdonar.






jueves, 5 de febrero de 2015

CONVERSES AL BUS. by Aru

Ahir, a l autobús, em vaig asseure davant d'una mare i un nen, d'uns 3 anys.
I jo, que no tenia res millor a fer, escoltava la seva conversa atentament:
Mare: t'has menjat les galetes de xocolata?
Nen: no.
M: no te les has menjat? Doncs a la motxilla no hi són. ( mare C.S.I però que no sap que lo del cole és una cartera, la motxil.la és lo de les excursions)
N: No.
M: I qui se les ha menjat?
N: L'Adrià.
M: Oix! L'Adrià se les ha menjat...?... ai,ai,ai... i tu què has esmorzat? ( ella ho pronunciava així: asmurçat)
N: Nada. ( som bilingues)
M:Vaja... i l'Adrià no portava asmurçar?
N:Sí. Caca.
M: ..,ah...i estava bo això? ( ella no volia dir CACA)
N: sí.
M: ...ah, molt bé, doncs te'n posaré demà a tu, d 'això, si estava tan bo...

Merda. La meva parada. Baixo rient. Em quedo amb les ganes de saber com acaba la conversa aquesta sobre la caca, un dels temes preferits als 3 anys.

viernes, 23 de enero de 2015

Passejar per la vorera del sol... BY LAIA

He obert els ulls (primer un i després l'altre),  encara no havia sonat el despertador i m'he quedat allà estirada, pensant...

I pensava en l'exposició que vaig anar a veure l'altre dia amb la Blanca, de les Dones de l'Afganistan, que per cert hi heu d'anar!, i pensava que no em val aquella història de que són cultures diferents a la nostra i s'han de respectar; que jo no respecto la tradició de pegar les dones i tractar-les com si fóssin una mercaderia, que ho respecti un altre, jo passo perquè em sembla que no té justificació i que no és respectable. Que els hi tallin les mans, com deia aquella cançó de SAU (en un altre context, però també parlava de persones que actuen com si fóssin animals salvatges).
Hi heu d'anar, de veritat, és al Palau Robert i no costa ni un duro.

I també pensava en el concert que vam anar a veure (o millor dit a escoltar), amb la mami i l'Aru, al Palau de la Música. Era un noi de només 24 anys i cec, ... i era un crack el tiu i era tan bonic escoltar-lo, allà dins, que mira que és bonic el Palau,... I aquella senyora tan motivada que teníem asseguda a la fila del davant, que cridava "GRACIAS, GRACIAS IGNASI". I l'Aru i jo ens tronxavem, quina crack la tia, m'encanta aquella senyora.

I en el debat d'ahir per la nit, sobre el documental "Ciutat morta", que ara tothom en parla i que ja era hora. He de confessar que jo no en sabia res de tot això que va passar al 2006, suposo que com tanta gent, per això està molt bé que els mitjans de comunicació, de tant en tant, fagin honor al seu nom i siguin MITJANS de COMUNICACIÓ i INFORMACIÓ, que siguin una eina per donar veu, enlloc de mitjans de cotilleo i realitys de merda. Que mira que són pesats amb els realitys dels pebrots, quin coñazo amb els hermanos, els granjeros i els supervivientes, per favor... I tot això dels cantants i les cançons, què vols que et digui, que cansen una mica i que a mi ja no em fa ni gràcia, a part que pateixo com una burra.

I pensava també en la primavera que vindrà, que podré passejar per la vorera del sol (no torrar-me a la platja en hores fortes, però sí passejar per la vorera del sol, sense amagar-me'n com si fos un vampir), sense perruca i amb cabells!, i podré fer plans pel cap de setmana sense por d'haver-los d'anular perquè no em trobo bé o estic massa cansada. Que bé, poguer passejar per la vorera del sol i fer plans, ... i no estar cansada.

I ja està, que aquest escrit d'avui no té cap "moraleja" (que sé que es diu moralina, però no m'agrada gens ni mica). Només que ho comparteixo amb vosaltres perquè em sento millor i així també la gent s'entén mútuament, no?, vull dir que si ens expliquem, els demés ens entenen, sinó és més difícil, ... que com ja he dit moltes vegades, no som vidents.


ARA by Aru

Bon dia a tots.
Ahir el meu quiropràctic (de fet és la meva...però...com es diu llavors? quiropràctica?) en fi, que em va dir que és molt important pensar en el ARA.
Els que som nerviosos, que tenim mals d'esquena, que acumulem contractures varies, tensions, etc...és bo per nosaltres pensar en el ARA mateix. En avui. No pensar en el passat, en allò que podriem haver fet, en allò que vam fer malament, o en el futur...en el que hauriem de fer, en els plans per la setmana que vé, en el dentista, les factures, la vora d'aquells pantalons que fa tant de temps que dic que cosiré.

ARA és divendres, i m'he aixecat aviat i li he fet un petó al Jordi quan marxava a treballar.
ARA me'n vaig al gimnàs.
ARA estic contenta.
ARA prenc un tè amb llet i està boníssim.
ARA miro una foto a l'instagram que els hi ha agradat als meus cosins.
ARA estic tranquila i tinc temps.
ARA estimo molt a la meva familia, i als meus amics.
ARA us desitjo que tingueu un dia bonic,
O com a mínim...que hi hagi algo de bonic, en el dia d'avui.